Come tutti sappiamo, la coppia è scoppiata ergo saremo IO, lo splendido Davis Dacbon, e… Leonard, quello normale ed anonimo, ad occuparci dell'oroscopo. Saremo meglio, non preoccupatevi miei – oh, scusa Leo – nostri lettori, le nostre predizioni vengono direttamente dal cielo e si sa che io sono un asso completo in Astronomia. Non fatevi ingannare da ciò che dice Leo, sono io quello abile, lui è la mia… fida spalla, si. Un po' come ogni eroe ha il suo supporto. Mamma mia quanto sono fico. Buona lettura miei cari, non dico che spero vi piaccia, perché SO GIA' che vi piacerà da morire.

ARIETE – 20 Marzo – 20 Aprile: Grazie a Giove lo splendido – un po' come lo sono io, che schianto! – troverete la forza per portare avanti tutti flirt un po' piccanti, che non sono proprio nelle vostre abitudini, per intenderci. Si, Garros e Seywright Senior, vale anche per voi, che siete dell'ariete. Anche se temo che tutto il sex appeal che Giove vi ha donato sia andato perduto nel bagno di Mirtilla, assieme a quello della Malcontenta. Cielo. perché non chiedete a ME lezioni di stile? Una scopa vecchia è più seducente, cioè.

TORO – 21 Aprile – 21 Maggio: Lo so che molti di voi speravano che l'estate potesse durare per sempre, e invece no. È tornato il freddo, la pioggia, la scuola, e con loro abbiamo ricevuto in omaggio Powell e Oven. Ma non temete, questo mese le stelle vi vogliono particolarmente tenaci e competitivi, tanto da riuscire ad affrontare qualsiasi difficoltà. Certo, Giove non vi avrà resi più splendidi, ma vedete il lato positivo: è Halloween, e qualche mostro in più fa sempre comodo!

GEMELLI – 22 Maggio – 21 Giugno: Dovete essere infinitamente pazienti miei cari, così come lo è il sottoscritto. Si, lo so che sono assurdamente perfetto, per questo dovete… imparare ad essere un po' più come me, capito? So che è difficile. Impossibile. Ma i sogni sono per i valorosi, anche se irrealizzabili. Avete per voi la tempesta di amori intricati e difficili, questo mese, e vi verrà voglia di mandare tutto alle pluffe. Ma attenti, potreste pentirvene. Magari c'era qualche rapporto che valeva la pena coltivare, no? Herres, stai all'occhio. E anche tu, Carsali, prendete esempio da ME.

CANCRO – 22 Giugno – 22 Luglio: Il mio consiglio mensile, valido un po' per tutti i segni, è di NON essere assolutamente come Davis: è il male. Piuttosto, date retta alla coppia che scoppia – non Luys e Rebby, che alla fine sono scoppiati davvero.. eh eh eh – formata da Venere e Mercurio, che si sono coalizzati per rendervi più creativi! Pare sia il momento migliore per darsi all'artigianato o al make-up magico. Insomma, qualcuno di voi pensa di essere in grado di ricostruire la Welkentosk, o dobbiamo proprio tenercela così?

LEONE – 23 Luglio – 22 Agosto: Vi prego, Leo è solo invidioso. C'è un motivo se non ha successo con le donne, ed è appunto che non ascolta i miei preziosi consigli. Voi non fate il suo errore, ascoltatemi! Avete dalla vostra un'iperattività notevole, che vi fa andare di festa in festa, di club scolastico in club, quindi ad Halloween sarete magnifici. Occhio, magari, a non fare gaffes del tipo… scambiare, che ne so, Penelope Bennet per Gene Grover. So che sembra impossibile – Bennet, ti va di uscire con me? – ma oh, metti caso che una Mayfair ubriaca decida di truccare il succo di zucca alla festa di Halloween… poi è un attimo, eh!

VERGINE – 23 Agosto – 22 Settembre: E se Davis non capisce un Bubotubero, Saturno e Venere invece sì che sanno come fare colpo sulle ragazze. O sui ragazzi, a seconda. Lo so che è un periodo particolare, viste le decorazioni terrificanti che si vedono in giro per i corridoi e tutto il resto, ma voi Verginelli restate sempre e comunque i degni eredi di Dupret: l'influenza – che non è una malattia – di questi due pianeti aumenterà a dismisura il vostro fascino personale e vi spingerà a dedicare tutto il tempo necessario al vostro benessere. Il travestimento consigliato: il mostro della palude, così che possiate cospargervi di fango e prendervi cura della vostra pelle. Allora sì che sarete… mostruosamente affascinanti!!

BILANCIA – 23 Settembre – 22 Ottobre: Oooh, Santo Godric, ma cosa sono tutte queste Corvolagne da Corvosfigati? Ohboccino, sembra quasi di sentire l'inutile Lowenn Jr. lamentarsi di quanto la sua esistenza sia superflua, cioè. Ragazzi, ripigliatevi davvero, che con tutte queste autocritiche non andrete da nessuna parte. Voi dovete essere belli. Belli, belli in modo assurdo come il sottoscritto, non gettatevi nella disperazione! Prendete esempio dalla splendida, piccola Emera McAnis che – diciamocelo – promette proprio bene. Siate magnifici, siate impareggiabili! Il mondo del romanticismo Halloweenesco è pronto per voi!

SCORPIONE – 23 Ottobre – 22 Novembre: A proposito di Corvonero, questo mese avrete l'onore di sentirvi intelligenti. Lo so che è una cosa che alla maggior parte di voi non capita spesso, ma pare che questo sia il volere di Saturno. Si vocifera che ci sia una specie di tresca tra lei e la Dama Grigia e che quin- MA CHI E' CHE MI SUGGERISCE QUESTE COSE? Insomma, vi basti sapere che questo è il momento giusto per recuperare qualche votaccio o per alzare la vostra media, grazie all'influsso di Saturno. E anche quello di Marte, che vi darà l'energia necessaria a farcela!

SAGITTARIO – 23 Novembre – 21 Dicembre: Siete liberi, dovete fieri di esserlo! Nessuno potrà mettervi dei paletti, voi siete gli Ippogrifi dell'amore e volerete alti nei cieli rosa di sentimento! Odiate le catene, vero? Io LO SO che odiate le catene, ecco perché dovete liberarvi dei vostri incarceramus del cuore, dedicandovi invece all'amore libero. Potreste, per esempio, fare come la bella Elsbeth Yurath, che non s'è legata a nessuno ed è fiera di non averlo fatto, non è così?! Prendete esempio da lei – Elsbeth, chiamami che sono libero i fine settimana – e soprattutto, portate con orgoglio il vessillo della libertà!

CAPRICORNO – 22 Dicembre -  20 Gennaio: Venere, Venere… È sempre lei che combina guai. Poi vengono a dirmi che non bisogna chiamarla sfasciafamiglie. Mi spiace per voi, amici del Capricorno, ma pare che l'influsso di Venere vi farà sentire desiderosi di novità: la maggior parte delle coppie scoppierà come le Pozioni della McDronick, mentre chi è single si sentirà attratto da persone insolite, tipo la Turner. Non la trovate anche voi particolarmente… esotica? Però andateci piano, che la Grifondoro mi sembra proprio una che mena. Niente soddisfatti o rimborsati, se fallite è perché il vostro fascino se lo sono mangiato i carlini. Quelli di Oven!

ACQUARIO – 21 Gennaio – 19 Febbraio: Siete tutta testa, dicono gli astri. Con un Urano fortemente intellettuale, potreste anche sfidare un Corvonero a gara di indovinelli, un po' come fece tempo fa Nigel Jarvis, il giocatore di quidditch ex tassorosso, tentando di sedurre una Ambrosia Adams con cotanto indovinello: berrei burrobirra burrobirrando, brindando alla brina della burrobirra. Ecco. Ora, se pensiamo che Jarvis aveva la erre moscia… cioè. Comunque, questo è il mese di Megan Rude e Amarillys Valemont, o di persone splendide come loro. perché ogni ragazza è splendida, e chiedete di Davis Dacbon, Dormitorio Grifondoro VI° Anno.

PESCI – 20 Febbraio – 19 Marzo: È che voi avete Giove che si diverte a bucarvi i portafogli, probabilmente a suon di Diffindo ben castati. Ma per ogni galeone perso, ne guadagnerete almeno due grazie all'influenza positiva di Saturno, che sarà sempre lì a guardarvi le spalle e a bisbigliarvi all'orecchio, suggerendovi la mossa giusta al momento giusto. Insomma, è il momento buono per fidarsi dell'istinto e sfidare l'intero castello ad accettare le scommesse più pazzerelle: anche voi, chiedete di Davis Dacbon, ho sentito dire che gli piacciono i vermi! SOLDI FACILI, GENTE!

Davis Dacbon e Leonard Wright