Innanzitutto, voglio assicurare al nostro personale infermieristico che la colpa dell’ultima epidemia di nausea non è assolutamente dei miei articoli sulle bestie trasfigurate a metà. Probabilmente mezza scuola ha visto per sbaglio Strawberry in mutande o è stata avvelenata dal Von Mitternacht di Erbologia o da qualche elfo domestico non troppo bravo a cucinare o ha assistito all’ultimo incontro ravvicinato tra la Moonshine e Alexander "Non – So – Parlare – Correttamente – E – Me – Ne – Vanto" Zedler. Un giocatore di Quidditch, pare. Farà parte degli Sfigati di Portmouth, non saprei.
Insomma, ci sono tanti motivi per gli attacchi di nausea fulminante, quindi non sognatevi di dire che le foto qui fanno impressione quanto gli elementi su citati. Spellman che scherza sul fatto che io sarei potuto finire a Corvonero, questo può far impressione. Quindi torniamo a qualcosa di relativamente innocuo e iniziamo con il primo caso di oggi.
Il signor Sullivan, uno dei dipendenti del reparto di Trasfigurazione Sperimentale, ha tenuto fermo l’esemplare per permetterci di fare una foto. A vederla così, potrebbe sembrare vagamente carina. Insomma, un piccolo di tartaruga con due piccole e graziose teste. Forse però dovreste sapere che il signor Sullivan è alto esattamente ottantanove centimetri e che di conseguenza le sue mani sono grandi quanto quelle di un ragazzino di dieci anni. Non credo vi interessi sapere che tipo di origini ha il signor Sullivan per essere così minuto (io e Lucas abbiamo scommesso sangue di Goblin), ma l’informazione serve a farvi capire quanto l’impressione di "piccolezza" e "carineria" dell’esemplare in questione sia completamente sbagliata. Sally (è questo il nomignolo che hanno affibbiato a questa bestiola semi – carnivora di otto kg) sembra una banale tartaruga di mare a cui uno spiritoso ha infilato una testa di troppo, ma questo è il risultato modificato della schiusa di un Fire Crub. Già, quelle tartarughe giganti che sparano fuoco dalle chiappe retrovie. Da piccoli somigliano alle tartarughe che conoscono anche i Babbani. Pare che qualche anno fa l’Ufficio per l’Uso Improprio dei Manufatti dei Babbani e quello di Regolazione e Controllo delle Creature Magiche abbiano avuto un bel po’ di grane per diversi carichi di cuccioli di Fire Crub importati illegalmente e venduti ai Babbani. Gira voce che alcuni di questi Fire Crub illegali siano ancora in circolazione nelle fogne della Londra babbana. Potremmo mettere un annuncio nella bacheca della scuola: "Cercasi eroe sacrificabile possibilmente Corvonero che accetti di pattugliare le fogne e ritrovare una decina di Fire Crub delle modiche dimensioni di venti metri per venti." Anche se nelle fogne potrebbero spettinarsi, quindi l’annuncio potrebbe non avere troppo seguito.
Secondo i termini tecnici della Trasfigurazione Sperimentale, in questo secondo caso è stato prodotto un Ibrido Plurimo. Secondo i miei termini tecnici, su questa pecora hanno fatto un bel casino. Tralasciando la crudeltà con cui l’hanno ribattezzata Dolly, soffermatevi a notare quanti pezzi ci hanno appiccicato su. Il muso da pecora è stato incassato nel corpo di un qualcosa simile ad un mammifero, forse persino un castoro dal pelo rasato. Il punto di partenza non è molto chiaro, perché nel reparto qualcuno ha scambiato la cartella contenente i dati di Dolly con una petizione contro la fabbricazione di pellicce di Mooncalf. La criniera alla Mohicana che si dispiega su tutto il dorso somiglia vagamente ai capelli di Rowumber quando si alza la mattina, ma non credo che al Ministero abbiano in mente Rowumber in questa circostanza. Il che è un bene. Il tocco finale sono le zampe piatte da oca, che danno a Dolly una camminata degna di un pinguino. Ve l’avevo detto che avevano fatto casino, no? Ad ulteriore conferma, vi informo che questo Ibrido non bela, come si potrebbe pensare. No, Dolly muggisce. Secondo me chi l’ha trasfigurata aveva alzato troppo il gomito con il Whisky Incendiario, altro che esperimento. In ogni modo, non è difficile trasfigurare le corde vocali in modo da far muggire qualcuno. Provate pure su Greenbow, tanto nessuno noterebbe la differenza rispetto alla sua parlata normale.
Se siete arrivati fin qui, vuol dire che non stavate tanto male da non poter leggere il giornale. Non è colpa di nessuno se molti in questa scuola hanno lo stomaco più debole di quello di un Vermicolo. Provate a vomitare secchiate di lucertole e vedrete che il vostro stomaco si assesterà. Garantito. 

Alfred Lewis