The Diagon Chronicles

Centoventisei, centoventisette… centovento…COSI! Oh, ma siete già qui! E questa Prendiappunti ha iniziato a scrivere quando ancora stavo contando i cioccolatini di San Valentino. Quelli che abbiamo regalato, si. Ma sono sicuro che, se i negozi di Diagon Alley fossero rimasti aperti anche il pomeriggio del 14 febbraio, di sicuro ne avremmo ricevuti altrettanti anche noi. Circa.
Ci puoi scommettere, COSO, infatti è proprio per affrontare questo boicottaggio di Diagon Alley che abbiamo dovuto mettere da parte l'idea di scrivere un articolo sulla vita media delle Lumache Cornute per affrontare invece quello che – COSI – è successo a Londra, il giorno di San Valentino. O che non è successo, in realtà. Perché non so voi, ma io non ho capito ben bene se la via è stata chiusa perché i camini della Metropolvere son stati intasati dal cioccolato, se i Fiammagranchio facevano parte di una sereCOSA d'amore di un innamorato poco ascoltato – ma molto focoso, COSO – o cosa sia capitato, insomma.
Ma non ti preoccupare, COSO! Lo sai che di comune accordo abbiamo deciso di scippare il ruolo di investigatrice a COSA nipote di COSO cancella ricordi ed il suo gatto e quindi, con l'aiuto di una speciale giuria, abbiamo stabilito le principali ragioni che, secondo noi, hanno portato a dover chiudere Diagon Alley in uno dei pochi giorni in cui si ha una sola certezza­…
…i commercianti faranno un COSO quadro al Minist… ah no, scusa, intendevi uno dei pochi giorni in cui le compere sono assicurate, già. Comunque, la COSA chiamata a giudicare volevo farti sapere che è formata da me, te, Guendalina la Guercia, Mvak e Gamp così siamo in numero dispari e non c'è possibilità di incorrere nella parità di voti. Ma, soprattutto, come ben sai, dopo una discussione lunga lunga lunga almeno quanto le lezioni di Storia della Magia del professor COSO del secolo scorso, abbiamo deciso di eliminare molte delle teorie che abbiamo formulato mentre Faunya ci faceva i compiti di Trasfigurazione anche perché, se le avessimo inserite tutte, COSA che lancia i tronchi poi ci avrebbe fatto a pezzetti più di quanto capiti a chiunque nomini T…
Sssssssh, COSO! Lo sai che quel nome non può esser fatto in redazione! Oh si, ciao Allen. Stiamo ultimando l'articolo, si. No no, niente cose astruse che poi devi correggere tu la bozza, certo. No no, non cerchiamo neanche di introdurre l'articolo nella pressa all'ultimo secondo per evitare i controlli. FI-DA-TI.
Pfiuuuu, COSO, stavolta pensavo davvero che ci avrebbero scoperti! Menomale che hai bloccato la Prendiappunti in tempo… allora, dicevamo, le tre ipotesi che abbiamo ritenuto più valide per quanto riguarda la chiusura di Diagon Alley a San Valentino sono le seguenti:
IPOTESI #1: ESAURIMENTO DELLE SCORTE DI CIOCCOLATINI. Questa è la possibilità più ovvia, COSO, dai! Con il clima che si respira in giro è logicissimo che i maghi e le streghe grandi decidano di mangiare più cioccolato per stare allegri perché Jay mi ha detto che il cioccolato ha non ho capito bene che sostanza che mantiene il buonumore, sai? Mantiene anche i brufoli sulla faccia, ma magari questo agli adulti non interessa come alle nostre coetanee o a quelli che fanno le pubblicità su Streghetta 3000. E, soprattutto, senti la genialata che hanno fatto quelli del Ministero della Magia, cogliendo la pluffa al balzo… hai presente la trasformazione di tua mamma in una Creatura a metà tra un’Arpia e una Medusa, quando scopre che hai finito le sue scorte di Api Frizzole? Ecco, per proteggere la Comunità Magica da tante piccole e grandi tua mamma, gli Auror hanno ben pensato di scendere in campo con la cavalleria – si, anche se non hanno cavalli ma solo lunghe criniere, esatto – presentandosi in massa a Diagon Alley e – qui sta la genialata – cercando di attirare Novotir Stroker con la scusa di poca fila alla cassa. Gua’ che son furbissimi al Dipartimento Auror, che credi!
IPOTESI #2: GLI AUROR DOVEVANO COMPRARE ANCORA I REGALI: Perdonami, COSO, ma io mi rifiuto di credere che gli Auror, con tutti gli impegni che hanno e con tutto quello che devono fare per la nostra salvaguardia, possano avere del tempo da perdere per chiudere Diagon Alley cercando di catturare in questo modo un pericoloso evaso da Azkaban! Guarda che sono persone serie e non lo dico solo perché in redazione ci hanno minacciato di tortura lunga e dolorosa, se diciamo ancora una volta – cito – trollate degne di quella sottospecie di giornaletto lì. Per catturare i cattivi gli Auror non hanno certo bisogno di fare una messinscena o di chiudere un’intera via facendo finta che ci siano dei problemi alla Metropolvere, dai! Però, proprio perché sono costantemente impegnati sino a notte fonda per il nostro bene, quando lo trovano il tempo di andare a comprare i regali per San Valentino? Voglio dire, COSO, pensa alla COSA mamma di Jay, poverina, deve avere anche lei il tempo di scegliere i cioccolatini giusti da regalare al COSO papà di Jay e non può certo accontentarsi degli avanzi perché lei è il capo capissimo che fa parte di una ristretta cerchia di grandi teste – si chiamano così, giusto – insieme alla COSA Welkentosk che comanda al castello e alle nostre mamme… che anche loro secondo me devono farne parte visto che sanno sempre tutto, quando ne combiniamo qualcuna. Si, ok, sto divagando… comunque, COSO, se gli Auror hanno bloccato la via per salvare il loro San Valentino io non mi arrabbio con loro e non dovrebbero farlo neanche i COSI che sono lì per vendere, ecco. Il cliente ha sempre ragione, no?
IPOTESI #3: UNA NUOVA CAMPAGNA DEL WWFFB CONTRO LE DECORAZIONI A FORMA DI CUORE: Si, COSO, però non è che il Ministro della Magia chiude Diagon Alley se deve andare da Cromwell a comprare le pozioni lassative! Cioè, non sto dicendo che COSA signora illustrissima abbia l’intestino addormentato, eh, era solo per far capire che se fosse vero che la via è stata chiusa per un bisogno personale degli Auror, si dovrebbe fare in tante altre occasioni e invece non è mai successo! E allora durante una lezione di Divinazione in cui ci siamo nascosti dietro le tende ho cercato di riflettere e… BOOM! Ho trovato la vera spiegazione spiegazionissima che si-cu-ra-men-te è lo specchio di ciò che è successo: WWFFB che, COSO, ho appena scoperto non vuol dire W W i Famosi Folletti Balbuzienti come pensavamo noi.
Si, ecco, comunque dicevo: magari avrai sentito che, proprio per San Valentino, i membri di questa COSA magica hanno puntato il dito contro il commercio illegale di Filtri d’Amore – ma se le persone si amano, non va bene? – con tanti cartelli appesi dappertutto. MA ERA SOLO UNA FINTA, COSO! In realtà, infatti, i folletti che fanno parte di questa organizzazione hanno anche stabilito che i cioccolatini a forma di cuore incitano le persone al cannibalismo, sissignore. Per non parlare del cioccolato in sé che – non lo sa nessunissimo perché ce lo tengono nascosto – è fatto con sangue di Doxy ed è per questo che è così scuro. Anche quello al latte, COSO! Così, siccome quelli del WWFFB sistemano sempre le cose, hanno messo della bava di Lumaca a tappare i camini della Metropolvere – ma hanno chiesto prima il permesso alla Lumaca per sapere se poteva sbavare un po’ più del solito – e sono andati alla ricerca di tutti i cuori ancora esposti nei negozi…
…solo che qualcuno ha detto loro: ma che, scherzi? E loro hanno capito che dovevano andare da Scherzi da Maghi, seguiti dagli Auror che, in ritardo con i regali, non volevano comunque spendere troppo che li pagano una miseria – sai – considerando tutto il lavoraccio che fanno e come rischiano di morire ogni volta! Hai ragione, COSO, quadra tutto, in questo modo.
Quasi, COSO
Perché, COSO, cosa c’è che non torna?
E gli Schiopodi?
E’ facile, COSO, dai
…
Sono per bilanciare le sparate che abbiamo messo su in quest’articolo!

Ciao COSA mamma di Jay! Ciao COSI Auror. Vero che non ci arrestate?

Tim Patel eTom Cox. Gallesi, scozzesi o irlandesi, la reale provenienza dei due – citazione dovuta alla gioia della professoressa McIntyre – Terremoti Celesti non si è mai realmente afferrata, complice la tendenza a far proprio l'accento di ogni angolo del Regno Unito o, molto più probabilmente, nessuno li vorrebbe come conterranei. O concasati. O coetanei. Brillanti – in senso letterale grazie agli scherzi di Zonko – studenti del secondo anno, sponda Tassorosso, infestano Hogwarts chiamando gli altri studenti con l'appellativo di COSO/A, rigorosamente a voce alta e con gli accostamenti più improponibili. Convinti, sino all'ultimo Billywig che li ha generati, che Isobel Carrot si sposerà con entrambi e che Evan Miller sarà il coso cerimonioso alle loro nozze, a torto o ragione si vantano di aver avuto un ruolo "di peso" nella cacciata di Humphrey dal castello. Ovvero si son seduti sopra il complice dell'ex Ministro che ha cercato di farlo fuggire. Iperattivi, fissati con lo spaventare il prossimo perché così si campa come Flamel, in molti si domandano ancora come abbiano fatto ad entrare ne La Voce. O a restarci più di due minuti e mezzo. Sussurri non confermati avvalorano la possibilità che gli scribacchini se li siano trovati in redazione con 573020934 centimetri di pergamena come articolo di prova. Che nessuno, ovviamente, ha mai letto.