Eccoci di nuovo qui, fanciulli carissimi, nel mese delle feste per eccellenza, in cui siamo tutti più buoni. In teoria. Ma oviamente nessuno si aspetta qualcosa di simile dalla sottoscritta,vero? Ecco, bravi. Venendo a noi, devo iniziare questo appuntamento rivolgendovi i miei più sentiti ringraziamenti, ragazzi, perchè raramente in vita mia mi era capitato di ridere tanto nel corso di un pomeriggio come ho fatto ieri, leggendo le lettere che mi sono state recapitate. Siete esilaranti, giuro. Ed ora entriamo nel vivo di questa mia missione umanitaria, con la prima missiva di questo mese:
Cara Dalila,
le lettere si iniziano così, vero? Ad ogni modo… mi chiamo Drue F. (il cognome non lo scrivo) e sono ormai al quarto anno. Ho un problema ed un paio di Serpeverde mi hanno detto che posso rivolgermi a te per trovare una soluzione. Quest'anno vorrei trascorrere le vacanze di Natale al castello insieme alle mie amiche per organizzare finalmente quel pigiama party che abbiamo in mente. Solo che i miei genitori vorrebbero che tornassi a casa. Puoi dirmi come fare per prendere qualche virus magico che mi tenga qui? Tranne il Vaiolo di Drago mi va bene qualsiasi cosa.
Tanto per cominciare… che razza di nome è Drue? Credo ci si chiamasse il Crup di mia zia Gertrude. A parte questo mia legittima curiosità sul perchè i tuoi genitori ti odino a tal punto, mi sentirei di consigliarti come prima soluzione di provare a farti un giretto nei bagni maschili dello spogliatoio Grifondoro. Una linguatina o due su una tazza del WC et voilà, problema risolto. Tanto se anche entrasse qualcuno non ti scoprirebbero mai, accucciata in uno dei cubicoli… distinguere due water tra di loro è abbastanza complicato. O potresti sempre rivolgerti alla mia fornitrice di fiducia, ormai al di fuori del castello, di cui posso concederti l'indirizzo dietro compenso. Una sorsata di qualsiasi sbobba ti rifili e sembrerai la persona più malata del mondo.
Risolta questa, passiamo al nostro secondo caso umano:
Ehi Dalila!
Tu forse non ti ricordi ma una volta, due anni fa, mi hai persino rivolto la parola. Mi hai detto di levarmi dai boccini se volevo arrivare incolume al terzo anno… ed ora eccomi qui, Peter Grunt che scrive alla tua rubrica. Non ti voglio rubare molto tempo quindi vengo al dunque: a me piace la Bumblebee, ma proprio tanto, solo che lei sembra, come si dice, fobico qualcosa… insomma non mi calcola per niente, tutta presa dai suoi guanti e gli starnuti. Volevo farle un regalo di Natale, hai qualche idea? Va bene anche un regalo che devi riciclare magari.
Che tu sia ancora vivo al terzo anno non significa che sia cambiato qualcosa, bello. Se io passo, tu ti sposti come dovrebbero fare tutti i bravi bambocci tra queste quattro mura. O ti strappo i tendini delle braccia e te li faccio usare come cravattino, ci siamo? Detto ciò, mi sorge spontanea una domanda ed una soltanto. Hai problemi alla vista? Spero di si. Perchè altrimenti il fatto che possa piacerti quel curioso animale domestico che vaga per la scuola sotto il nome di Bumblebee è di per sè molto preoccupante. Ma siccome l'amore è cieco, e spesso anche stupido, diciamo che potrei consigliarti di andare sul classico. Che so, un bel cesto di banane e noccioline per esempio. Oppure un Burqa. Il Total Black Look dicono vada molto quest'anno, sfina e copre le piccole imperfezioni. Come la faccia.
Concluderei, per una volta concedetemelo, con un caloroso "Congratulazioni!" al caro Andrej per la sua recente conquista amorosa. Ne ha di stomaco, la donzella in questione.
See you, Losers.