In differita dal retro bottega del fantasticherrimo negozio di Zonko, dove siamo passati per un’ultima volta per salutare il proprietario prima della fine della scuola e gli interminabili mesi estivi. Gli mancheremo molto, lo sappiamo. Poveretto, non riesce a smettere di singhiozzare anche se non capiamo bene perché continui a ringraziare Merlino per la fine della scuola. L’ultimo giorno di scuola è la Festa di Merlino? E quindi è il giorno degli scherzi e Zonko guadagna un sacco di soldi? Glielo chiederemo non appena uscirà dal barile in cui si è rinchiuso quando ha visto che eravamo nel suo retro bottega. Sicuramente è un altro dei suoi scherzi geniali e il fatto che, tra le lacrime, continui ad urlarci di andare via perché altrimenti chiama gli Auror deve fare tutto parte dello scherzo.
Cooomunque. Per questo ultimo articolo dell’anno abbiamo pensato di fare un favore ai settimini in uscita, perché a noi piace aiutare la gente e in effetti restiamo piuttosto sorpresi nel notare quanta ingratitudine c’è in giro. Abbiamo quindi raccolto una serie di annunci di lavoro, perché papà dice che in giro ci sono troppi maghi buoni a nulla e che dovrebbero andare tutti a lavorare invece di vendere pozioni porta a porta, e allora noi troviamo un lavoro ai futuri adulti di Hogwarts, così ve ne potete andare a lavorare e non andate a vendere pozioni a papà. Siamo partiti ovviamente da Hogsmeade e, girellando qua e là, abbiamo trovato qualche annuncio interessante.
Madama Piediburro cerca un paio di banconisti educati, da assumere a tempo; tempo che dipende da quanto rapidamente si alza il loro tasso plicemico, ha detto lei. O forse era glicemico, non abbiamo capito, ma il punto è che devono essere due tizi abbastanza coraggiosi da servire i clienti e assistere a sbaciucchiamenti continui (puah!). Se volete altre informazioni andateci voi a chiederle, noi siamo scappati via urlando e per riprenderci abbiamo mangiato tre gelati al limone, a testa, ogni due ore, per due giorni. La Testa di Porco, invece, cerca un secondo buttafuori perché il primo andrà presto in maternità. Si tratta del ciclope Derek (quello che ha sostituito Craig, il mezzogigante) e il proprietario del locale non ci ha saputo spiegare come ha fatto a restare incinto. Solo le donne restano incinta, no? O anche i ciclopi maschi? E in questo caso Lorelyn Bleizors è una donna o un ciclope? La nostra mamma è una donna, è sicuro perché, andando per esclusione, ha due occhi e quindi non è un ciclope. Ma se un ciclope resta incinto, è sempre la cicogna a portargli il bambino? E la cicogna quanti occhi avrebbe? In ogni modo, questo lavoro qui l’abbiamo scovato per Rygar Connelly, che non è un ciclope e crediamo neanche una donna, ma come buttafuori va benissimo, ve lo assicuriamo noi!
L’annuncio messo da Scrivenshaft era davvero grazioso, ne avevamo staccato un pezzetto per ricordo ma a quanto pare era stregato, perché eravamo appena a metà di High Street quando una scopa è uscita a razzo dal negozio e ha iniziato a batterci il fondoschiena. L’abbiamo seminata infilandoci dentro Mielandia. Forse, ma un forse bello grosso, abbiamo esagerato nel denunciare la cosa al signor McHoney, perché abbiamo parlato di un bestione a tre teste che divorava gli occhi della gente e ci stava inseguendo. Il fatto è che quella scopa era davvero combattiva, ci mancava poco che non fosse davvero un bestione a tre teste. Non aveva tre teste, ecco. E quindi il signor McHoney si è precipitato fuori a bacchetta spianata e noi non siamo riusciti a chiedergli se avesse bisogno di aiutanti, anche se Vincent Stars ci ha assicurato che il suo prossimo apprendista sarà lui, che quando farà abbastanza soldi si comprerà il negozio e quando farà ancora più soldi comprerà Hogwarts e la trasformerà in un enorme negozio di dolciumi e poi la regalerà a Krystal James. Forse questo l’ha detto nel sonno, sì. Alla farmacia Wonders, invece, non cercano aiutanti e questo ci dispiace, perché avevamo già cercato di trascinarci Mirty Himbeerim.
Più tardi abbiamo incontrato il signor Tarquin Dewey Hudley ai Tre Manici di Scopa e ci ha detto che gli farebbe comodo qualcuno da mettere alla biglietteria, mentre lui è in giro a fare la guida turistica. Sicuramente ricorderete la stupendosissima notizia dell’anno scorso, quando cioè la Stamberga Strillante fu aperta al pubblico con tanto di visita guidata. Ci ha anche detto in confidenza che il bigliettaio, nei momenti meno affollati, potrebbe sgattaiolare all’interno della casa attraverso il segretissimo passaggio dal retro che noi conosciamo bene e lanciare qualche urlo sovrumano e agghiacciante per allietare gli ospiti, nel caso in cui i fantasmi di casa alla Stamberga non siano in vena di urlare. Non deve essere divertente urlare tutti i giorni per l’eternità. Ma forse questo che ci ha detto in confidenza non dovevamo dirlo. Noi ci siamo offerti di aiutarlo con la faccenda dei biglietti e delle urla, ma il signor Hudley è impallidito e ha balbettato che preferisce dare la precedenza a qualcuno più grande. Settimini, fatevi avanti, andate a gridare alla Stamberga, è grinzafichissimo! Secondo noi questo lavoro è più adatto alle femmine – puah! – perché urlano sempre e sanno fare scena, come Tiffany Trott, a cui però non vogliamo trovare un lavoro perché è Corvonero – puah!
A scuola è più difficile trovare posti vacanti, però il ritratto di Arthur Perwinkle ha detto, tra un borbottio e l’altro, che Elinor Austen sarà assunta come aiuto bibliotecaria, dato che l’ultima è stata travolta da un vortice spuntato improvvisamente dal pavimento della sezione di Storia della Magia. Oppure è andata via sì, è possibile anche questo. Qualcuno di voi, nostri amatissimi settimini, tranne i Corvonero – puah! – potrebbe quindi restare qui a lavorare! Non sarebbe meraviglioso poter continuare a vederci? Andrew Rowumber potrebbe restare nell’ingresso e prendere mantelli e cappelli degli ospiti che vengono al castello di tanto in tanto, Arthea Norvall potrebbe prendere ordinazioni per maledizioni a comando che prima dei compiti in classe fanno sempre comodo e Dirk Hargreaves potrebbe andare a raccattare le Pluffa che durante gli allenamenti finiscono nella foresta o… No, Corvonero no, puah!
Per aiutare il Caporedattore Lewis – baciamo le mani – poi, siamo andati a chiedere alle Sirene del lago se per caso fossero interessate a costruire un molo, un banchina, un piccolo porticciolo, una barchetta e simili, così lui può finalmente fare il mestiere che ci ha confidato quando gliel’abbiamo chiesto e cioè lo scaricatore di porto. Michael Parker ha detto che era una risposta ipomica o forse irenica, ma noi non abbiamo capito cosa c’entrino i reni con gli scaricatori di porto.
Noi, invece, abbiamo già trovato sul Profeta l’annuncio giusto per un lavoro estivo e abbiamo già scritto per proporci. Alla Gringott cercano nuove persone per dare da mangiare ai loro draghi di guardia e ci hanno risposto che possiamo iniziare quando vogliamo, ma che servirà il permesso scritto della mamma. Noi ce lo siamo fatti firmare dal nostro nuovo nonno adottivo, il professor Warren, anche se forse abbiamo sostituito la parola draghi con puffole, ma sicuramente andrà benone anche così!
Buona estate e veniteci a trovare alla Gringott, mi raccomando!
KESTRELS SPACCANO!
Sean & Jericho Muldoon