Alzi la mano chi, dopo gli atti vandalici compiuti contro alcuni dei più noti negozi di Diagon Alley ed Hogsmeade, ha creduto che questa fosse la volta buona per rinchiuderci di nuovo al castello per la nostra sicurezza, non farci correre inutili rischi o, soltanto, non sentire i nostri genitori inveire contro questo o quel provvedimento scolastico. Io l'ho pensato, non lo nego, e probabilmente me ne sarei fatta una ragione anche più in fretta rispetto a quanto accaduto in passato, se non fosse che… non è successo. E questo, credetemi, mi ha destabilizzata più di scoprire che Tosca mi vuole bene e Domhnall MacGillivray non è effettivamente mio parente. Sarà perché la Preside Welkentosk è una strega con i controboccini – scusi, professoressa, ma quando ci vuole ci vuole – sarà che il discorso di Alexandria Lloyd la mattina dopo gli attentati ha convinto anche mia zia materna a votare per lei anche se vive negli Stati Uniti o, infine, sarà che il fine settimana appena trascorso è stato pregno di avvenimenti abbastanza interessanti da farmi rendere grazie in quanto scribacchina, in primo luogo, e giovane strega curiosa in seconda battuta. E no, tranquilli, non mi sto riferendo né a quelli che ho intravisto da Mielandia intenti a comprare gli Schioccabaci Svolazzanti con cui invitare la propria bella al Ballo dell'Agrifoglio – se non volete che faccia i vostri nomi sapete dove trovarmi – e neanche a Noah Lewis perennemente circondato da soggetti femminili più o meno ingramati con lui.
Ciò che ha attirato la mia attenzione – come quella di tutti coloro che hanno provato ad attraversare High Street nella tarda mattinata di sabato – è stato infatti ben altro come… un'invasione di serpenti ad Hogsmeade! Si, avete letto correttamente. La fredda  Scozia pare abbia covato, letteralmente, un numero indefinito di serpenti e vipere annidate all'interno di uno degli edifici che si trovano accanto a Zonko. Strano? Come minimo e soprattutto se si considera che la dimora in questione è stata messa in vendita subito dopo gli attacchi a Mielandia, i negozi di scherzi ed il Red Carpet. Andiamo! C'è davvero qualcuno che metterebbe in vendita una casa sapendo che al suo interno si trova una popolazione di rettili grande più o meno come la boria della Halliwell? Di certo non si può sperare che il prezzo salga o gli acquirenti si moltiplichino convinti dalla possibilità di avere dei serpenti da guardia che tengano i furfanti lontano da casa propria, no?
No, lo penso anch'io, così come non credo che serva davvero un dispiegamento di quattro Auror – si, ok, due Reclute e due effettivi – per disinfestare una casa, per quanto potessero già trovarsi da quelle parti e sia loro dovere prestare soccorso alla popolazione magica. La buona Tosca, tuttavia, in questo caso sembra però avermi dato una mano, considerando che tra i quattro membri delle Forze dell'Ordine Magico presenti sul posto, la metà ha scritto per questo giornale. E la metà di questa metà non vuole certo trascorrere le festività natalizie nel dubbio che qualsiasi cosa mangiata o bevuta possa tenerlo in una determinata stanza della casa da Natale a Capodanno, più o meno. Per farla ancora più semplice? La Caporedattrice più grinzafica che questo giornale scolastico abbia mai avuto ha incontrato direttamente Robert McReady - peggio per lui che aveva tanto insistito per pranzare insieme, tempo fa –  ed Hilary Darcy che ha annuito per tutto il tempo, mangiato la porzione di patate arrosto che avevo puntato io e poi è sparita con la scusa di un appuntamento per pranzo. Tenete al sicuro il vostro cibo! Il mio intento, ad ogni modo, era quello di cercare di carpire qualche informazione in più rispetto ai deliri di una terzina urlante che ha infestato mezzo castello dicendo che il professor Spooner le ha trasfigurato un serpente in un – citazione d'obbligo – cappellino all'ultimo grido speriamo intenda il suo. Io, del resto, non ho alcuna intenzione di vedere i miei voti di Incantesimi crollare a picco disturbare il docente in questione per una cosa come questa ed ho quindi preferito chiedere direttamente alle autorità, per quanto – si sa – il segreto professionale, la sicurezza, l'anima dei serpenti morti…insomma, nonostante sappia bene che non si possono sbilanciare. E così è stato, come da copione, anche se perlomeno una notizia sicura l'ho brillantemente recuperata. "Lo sai che esiste l'intimidazione a pubblico ufficiale?" si, insieme alla fame nel mondo cui Miss Streghetta 2072 giura di porre rimedio ed altri mille fatti mitologici come questi, certo. "Vale anche a tavola con i parent… no facciamo di no, ci dovrebbero arrestare in massa poi. Voglio rassicurare la gente che non sprechiamo quattro Auror per rincorrere una manciata di serpentelli che hanno perso la scia di San Patrizio" ha dunque tenuto a precisare il più grinzafico tra gli Auror "abbiamo tratto in salvo un uomo che evidentemente non aveva granché voglia di un bagno di serpi, anche se nell'operazione c'è stato qualche piccolo contrattempo… a questo proposito, dover badare anche a una manciata di studenti e altri curiosi non è l'ideale durante un'operazione, eppure "non entrate lì" so dirlo abbastanza bene in inglese". Ora, al di là della frecciatina verso noi studenti – come se il signorino in questione ai suoi tempi non avrebbe fatto anche di peggio – considerando che uno spaesato padrone di casa si è aggirato per High Street come se gli avessero appena trovato in casa un covo di Lepricani, chi è l'uomo in questione? Un ladro sorpreso dai serpenti di guardia? Un acquirente che voleva testare la capienza massima di bestiole nell'edificio? Non so voi, ma la sottoscritta ha il VAGO sentore che sentiremo ancora parlare di questi parenti stretti di San Patrizio…

Merida McReady. Scozzese dei monti Am Monadh (Grampians in lingua inglese) e Tassorosso per buona lena e tempra davanti alle difficoltà, frequenta il settimo anno e, come tiene a sottolineare, anche tutti i corsi extra che possono affinare la sua "non grazia" da sindacalista. Attivista e fondamentalista in tutto ciò che riguarda la fauna del mondo magico, paragona spesso studenti e docenti a Creature poco conosciute di cui ha sentito parlare dagli innumerevoli cugini tra cui spicca Robert McReady. Diretta e senza peli sulla lingua, non si fa problemi nell'esprimere ciò che pensa anche quando non può piacere, anzi, soprattutto quando sarebbe preferibile addolcire la pozione prima di somministrarla o quando, da Caporedattrice, dovrebbe dare il buon esempio. "Gli scozzesi non danno proprio niente" la sua eterna giustificazione in merito. L'ironia decisamente scozzese e le descrizioni caricaturali di chi la circonda emergono dai suoi articoli sebbene la sua missione annuale – per ammissione – sia quella di riuscire a farsi una fotografia con Laury e Darsel sebbene tanta grinzaficaggine sia difficile da contenere in un unico scatto. Fiera sostenitrice dell'abbandono delle Terre di Bleah, ogni occasione è buona per sottolineare come il Ministro della Magia abbia i mesi contati. Per l'esattezza sino a Luglio del 2073.