Questo è il sesto anno che passo ad Hogwarts e per almeno quattro di questi c'è stato chi ha provato a convincermi ad entrare a far parte della squadra di Quidditch della mia Casata. Malgrado possa sembrare il contrario non è uno scherzo, anche se quasi certamente le richieste sono arrivate in modo da avvantaggiarsi nell'avere un avversario in meno cui badare in campo, avere una possibilità di mandare a segno almeno un bolide in partita o, questo è più che sicuro, riuscire a fare a meno dei mie striscioni graffianti. Ora che finalmente il mio ruolo di AntiQuidditch è stato riconosciuto anche dal M.U.O.R.I (Movimento Ultimi Osservatori Rimasti Incontaminati) posso però permettermi di dire la mia senza che si scateni una zuffa come se ci fosse l'ultimo muffin sul tavolo. Anne Burton che scrive di Quidditch, avete capito bene. Questo significa che anche Tassorosso può vincere la Coppa delle Case, ma non che Greywood possa sperare di colpire un bolide. In due anni che faccio parte deL giornalino della scuola ho capito che la mossa vincente per convincere i giocatori di Quidditch a leggere un articolo è quello di inserire nel titolo (o all'interno del pezzo, ma in grassetto) parole che risultano comprensibili anche per teste colpite nel tempo da troppi bolidi o occhi con meno diottrie per lo sfarfallare vorticoso del boccino. "Mi fai girare i bolidi", "cogliere la pluffa al balzo", "fatti i boccini tuoi", sono tutte espressioni che usiamo ormai da tempo senza pensare che c'è chi per delle… palle, arriva a non pensare quasi ad altro. Siamo proprio degli insensibili, noi eh! Ad ogni modo, quella che segue è un'analisi delle squadre di quest'anno, ragione per cui i quidditchari sono pregati di non procedere oltre con la lettura, non voglio certo dovervi pagare un buon medimago che vi rimetta in sesto, sempre che questo sia ancora possibile.

GRIFONDORO: Cacciatori. E' questa la parola che sento pronunciare ogni volta che ci si riferisce alla squadra di Capitan Gregor Dar… di Greg. Fortunatamente le mie conoscenze di Quidditch sono superiori a quelle che ha Stephen Bail su come sia un vero Serpeverde e soprattutto arrivano a comprendere che ci si riferisca ad un classico reparto di questo sport, vista la confusione di termini che si può avere davanti al trio gruppetto rosso oro.  La verità, però, è che il gioco di Darsel, Stars e Gordon, che la maggior parte di voi vede come un'intesa consolidata con il tempo, è frutto in realtà di allenamenti ben più duri e mirati, certo. Come lanciarsi pezzi di muffin o mollica di pane a tavola per vedere chi è più abile e veloce a spazzolare ciò che resta dopo un pranzo light da veri sportivi, lo sappiamo tutti. I cacciatori Grifondoro si limitano giusto a quelle tre tonnellate di roast beef, cinque vagonate di pollo alla Hogwarts e qualche quintale di cabbie-claw che, per chi non l'avesse capito, è un baccalà, ossia più o meno il ruolo ricoperto da Larry Vedder e Julian Smith in squadra. Sfido io che siano il reparto più forte della squadra e della scuola! Voglio dire, oltre alla conclamata puzza di Greg, chi oserebbe avvicinarsi per fregar loro la pluffa con l'alito che si ritrovano? Soprattutto se ora anche Sebastian Waleystock ha deciso di unirsi al gruppetto. I miei più sentiti auguri, davvero, ma quando lo vedrete andare in giro per i corridoi con la bacchetta sotto l'ascella ed una ragazza fissa potrete capire che la metamorfosi è giunta a compimento e non c'è ormai più nulla da fare se non pregare gli elfi di aumentare le razioni al tavolo rosso oro. L'impegno dei cacciatori, come si può vedere, è nettamente superiore a quello di Christine Berry, da me soprannominata come lucida anelli, abbastanza inoperosa in partita da potersi permettere di mettere in pratica una delle sue caratteristiche migliori: cercare nuovi epiteti per Ginny. Che poi abbia una capacità di riuscita pari alla possibilità che Seth Lucky porti a termine una partita in modo decente è un altro paio di guanti in pelle di drago. Qualcuno afferma che la dopo la dipartita di elementi come Antony Dalis e Matthew Typhoon la differenza con gli odierni battitori si noti anche più dell'effettiva disparità tra i giocatori schierati. Non ho ancora deciso se questo sia per reale bravura o solo per un diverso giramento di bolidi che i due ex studenti erano in grado di provocare, ma sono certa che entrambi consiglierebbero a Luys Thingread di evitare il celeste. Sia come oggetti che come quartine Corvonero a caso. E' scritto nel manuale del giovane battitore e non intendo i giornalini che Seth ha nascosto sotto il letto, sia chiaro. I consigli per affrontare al meglio una partita contro la squadra di Gregor sono arrivato alla doppia cifra Darsel si riducono quindi a legare dei prosciutti agli anelli difesi dalla Berry  (ma solo se c'è vento favorevole, badate bene) o colorarsi i capelli di una tonalità simile a quella di un Billywig visto che in questo modo Luys non indirizzerà alcun bolide su di voi. La tecnica che preferisco, però, è quella di bloccare Vincent prima della partita e fargli credere che la Graveyard non lo ha più nelle sue grazie. Il sollievo potrebbe essere tale da farlo correre ad inventare un nuovo dolce, boicottando la partita.

CORVONERO: Troppo impegnati a scambiarsi quei quattro fogli pregni di notizie di pubblica utilità come sapere il nuovo profumo usato dalla Wolf (eau de canin, dicono), la squadra di Corvonero è riuscita a raccimolare finora la bellezza di ben sessanta punti. Ora, anche io che ho una conoscenza di Quidditch pari a quella che Cal Tomphson ha della parola dieta, so che non sono poi così tanti, per usare un eufemismo. La verità è che probabilmente Capitan Becket ha adottato la stessa tattica che usa per dirigere l'Eco: fallimento. Oh, lo so, si potrebbe dire che mi rifugio sempre nelle stesse ovvietà, ma non è certo colpa mia se i bronzo-blu non mostrano poi tanto di diverso. Il reparto dei battitori, se si considera il solo settimino, non è messo poi così male. Becket è un buon elemento e lo si sa senza che sia io – che non ne capisco – a ripeterlo. Certo la presenza di Leigh Melvillle offre sicuramente un valido aiuto, in fondo il quintino, insieme a Clovis O'Gilead, può fornire un apporto al reparto paragonabile solo a quello che avrebbe la Rousier. E non sembra neanche una nostalgia smodata per il glorioso team Corvonero di una volta, quello di Dirk Hargreaves, Krystal James, Relena come stanno le ginocchia O'Neil e Tiffany Trott, per citare solo i primi che mi vengono in mente. Per come la vedo io dipende esclusivamente dai discorsi pre e post allenamento oltre che da come queste stesse sedute di allenamento vengono sfruttate. Secondo me, infatti, a furia di prendere troppo sole (e consigliarlo agli altri) il Capitano ha visto evaporare il neurone che ancora resisteva tenacemente, mentre Alexsandra Wolf è impegnata coi sollevamenti degli articoli dell'Eco i quali, visto lo spessore che possiedono, le garantiscono dei muscoli pari a quelli di miss fragile Wisemind più o meno. Sarà per questo che anche il reparto cacciatori di Corvonero è trottolante… avete capito la battuta, vero? Oscar Trott, il furetto della B1; peccato che la sua esuberanza, la stessa che qualche volta viene prestata al reparto più arretrato, non serva a compensare un reparto in cui Niamh Davies è ancora persa nell'ultimo articolo di gossip del giornale. E chiedo scusa per il termine improprio che ho dovuto usare. Alla fine, quindi, mi sa che il solo Corvonero che si salva è Justin Parker, the wall come lo chiama chi si intende di Quidditch, anche se al momento è più simile ad un muro del pianto, ne converrete. La soluzione per affrontare una partita contro Corvonero ora come ora? Fate leggere loro qualcosa di effettivamente giornalistico. Inizieranno a vantarsi dei loro quattro fogli o si renderanno conto della differenza. In ogni caso avrete tutto il tempo per portare a casa la partita.

TASSOROSSO: Tassorosso… Tassorosso… la squadra di Juju, per voi comuni quidditchari Juliet Lucky, mia sorella acquisita nonché il portiere più impegnato del campionato scolastico (almeno per quanto riguarda la parte sportiva del termine). Quando si parla della squadra dei canarini (termine copiato pari, pari da un vecchio articolo di Noreal) il reparto che viene in mente per primo è quello dei cacc… dei battit… della cercatr… Juliet Lucky ! Ancora lei. Certo deve essere proprio una fortuna averla in squadra anche perchè, diciamocela tutta, bisogna pur mascherare in qualche modo le sublimi prestazioni di elementi come Steve MacMillan o Joe Greywood, sostenuto dalla folla con slogan come "tutti prendono un bolide tranne te, tranne te, tranne te". Insomma la Capitana Joey Olsen non se la vede proprio bene con la squadra che si ritrova o forse non ci vede e basta visto che anche la sua prestazione come cacciatrice quest'anno lascia un po' a desiderare. Joey, lasciatelo dire da una che l'ha capito da poco: la pluffa è quell'affare simile alla pancia di Tomphson ed in teoria dovresti indirizzarla verso gli anelli per riuscire a concludere qualcosa. Sempre che riesca ad impossessartene per più di mezzo secondo, ovvio, e magari ricordandoti di dare una carica maggiore alla Roines prima di un incontro. Si, perchè anche il resto del reparto cacciatori è, come dire, singolare. Tra Azrael Mistral (sono riuscita a scrivere il nome in modo corretto) che dà il meglio di se solo se sulla pluffa di disegnano due occhietti simili a quelli del Prefetto Tassorosso e Hailey Roines che spesso ha le forze di un asticello zoppo… ci siamo capiti. Sarà per questo che la squadra ha deciso di sfruttare la tecnica del "piazza Basilius Mordred Wallace dove vuoi e magari qualcuna la imbrocchi". Certo l'ex cercatore – ho studiato – improvvisato battitore contro Grifondoro ha dimostrato di avere tanto cuore per la Casata e ha forse trovato la sua strada sebbene la maggior parte speri in un ritorno di Rowena Abyss che faccia capire chi ha la mazza, sempre sportivamente parlando. Insomma, a voler battere Tassorosso non sembrano esserci poi tanti ostacoli salvo qualche congiunzione astrale non prevista neppure dal terzo occhio di Vinnica Heyannir. Che poi l'incontro che manca sia contro la squadra di Corvonero, relegata per ora all'ultimo posto in classifica, lascia intuire che se ne vedranno delle belle. Belle figurine delle cioccorane, ovviamente. A meno che Gregor non divori anche quelle.

SERPEVERDE: Se mi chiamassi Vincent Stars farei scrivere questa parte dell'articolo a qualcuno di altrettanto incompetente che non abbia a che fare con la squadra che doveva vincere la coppa l'anno scorso. In realtà però, come avrete avuto modo di notare, non sono né bionda, né gentile, né sociale ed infine non sono corretta. Il fatto che non sia un bipede maschile è ancora sotto esame. Ad ogni modo, sono la raccattapluffe Serpeverde e già questo è un punto a favore della squadra, se non dovessero bastare i migliori striscioni in partita, quelli in bacheca… ah si, serve il lato sportivo della cosa, presumo. La squadra Serpeverde è giusta. Niente di eccelso in nessun reparto  niente cacciatori superlativi o nessun battitore i cui colpi risuonano in campo con i vari sbam, clack o altri rumori sinistri. Avere Ginny Williams nelle file verde e argento significa però che la partita può andare come vuole, ma alla fine qualcosa verrà incendiato di certo. E non parlo dell'animo dei tifosi. Presumo anche che tenere Veii Theafting rinchiuso in dormitorio con Bail per mezza giornata abbia degli effetti collaterali, come farlo parlare in modo incomprensibile o avere una strana vena omicida, ma vorrei vedere voi al suo posto. Ho provato anche a chiedere alla CapitanTessa, Ami Tess per chi ancora lo ignora, se fosse possibile qualche alternativa, ma visto che la sola possibile è sostituire Bail con Albert Vandenberg meglio lasciare le cose come stanno. Non sia mai che Veii lo aggredisca in campo lasciando la squadra in inferiorità numerica (questo termine me l'ha suggerito Law). Il reparto cacciatori è abilmente completato da Bianca McTroy e Kairi Cooper ed ho faticato a scrivere i nomi, sia chiaro. Non che rimpianga la presenza di Summer Peterson in squadra ma… Kairi Cooper, il cui unico scopo nella vita è chiaramente… giuro ce l'ho sulla punta della lingua… si capisce benissimo conoscendola quel poco che basta per intuire che… non è il Quidditch. E se lo dico io, sperando che Ami non mi uccida, vuol dire che è proprio lampante. Bianca è in una situazione lievemente diversa, in fondo lei li fa neri, no? Circa. Nelle retrovie troviamo invece Neur e One, quelli che all'anagrafe sono Devon Laury e Lawrence Owen. Ci provano (in diversi sensi), suvvia, e pur di riuscire si alternano nella nuova tecnica per fermare i bolidi: ci vanno di faccia, piede, petto, mano ed anche mignolo se fosse possibile. Anche se l'importante è che facciano vincere la squadra, quindi ben venga. Ho notato però che dopo ogni bolide in testa per tre ore sono anche meno troll del solito perciò consiglio ad Ami e Ginny di provare la tecnica anche in allenamento. A questo punto dovrei citare qualche modo per vincere contro Serpeverde. Beh, non ce ne sono. Certo, sul campo si può provare ed ottenere di tutto, non è una squadra irresistibile. Ma all'inizio ho precisato una cosa: in qualche modo faccio parte della squadra e dove ci sono io dicono che neppure Mortimer Gray ha potere. Traete le conclusioni del caso.

I più attenti fra voi avranno notato che non ho nominato un intero reparto. Gregor e Vincent avranno pensato che non lo conosco, Lawrence e Devon che me lo sono scordato mentre Noreal è meglio che non pensi affatto. Cercatori o, meglio, cercatrici. Rosalie diabetica Goldflower, Rebby celestina MacMillan, Meredith automa Stevens e Ami venti gatti Tess. Sono brave tutte, chi Ami più, chi meno e sono ragazze. Interessante, no? Ho scoperto che nella maggior parte dei casi si dice che sia un ruolo più adatto ad un fisico femminile, più minuto, leggero, veloce e tante altre belle cose. Ecco un'altra trollata colossale. Il ruolo di cercatrice ad Hogwarts è affidato alle ragazze solo per una ragione: è scientificamente provato che i bipedi maschili non vedono le cose neanche quando le hanno sotto gli occhi, come si pretende che riescano a vedere un boccino? Sarà per questo che Basilius ultimamente ha optato per un altro ruolo? Io non mi intendo di Quidditch quindi non ho le risposte tecniche a queste domande, ma so benissimo in che ruolo potrei giocare il giorno in cui dimenticherò che questo sport si riassume nel rincorrere una sfera alata che prende in giro tutti. Non tanto presto, tranquilli.

Anne Burton