In diretta da nientepopodimeno che la Torre del Corvonero, anfratto sotto al terzo divano della Sala Comune, ore 15.15 del pomeriggio. A quest’ora non c’è praticamente nessuno, tranne Tiffany Trott che russa direttamente sulle nostre teste. Uh! Lo sapevate che alla Torre non si accede con una normale parola d’ordine, ma risolvendo un indovinello che in teoria solo i Corvonero sanno risolvere? Se non lo sapevate, SAPEVATELO! Comunque noi l’abbiamo risolto e non siamo Corvonero – brrr – e quindi abbiamo pensato che il battente lì a forma di corvo avesse bisogno di una revisione. Insomma, se poi si rompe del tutto e i Corvonero si ritrovano intrusi nella loro Torre? Esclusi noi, ovviamente, che non siamo intrusi ma esploratori, e la cosa è diversa, sì. E dunque, abbiamo riparato il loro battente spara indovinelli. Adesso i suoi indovinelli sono molto più difficili, del tipo "Quando è stata l’ultima volta che Gabriel Rosencratz si è fatto lavare i calzini?" oppure "Qual è la differenza tra Lauren Shivers e un attaccapanni babbano?". Ecco, così solo i Corvonero – e noi – sapranno risolverli e ognuno se ne resterà nella sua Sala Comune – a parte noi. Lo vedete quanto ci rendiamo utili?

Ma la notizia terrificantemente terrificante non è questa. Mentre eravamo di vedetta sotto al divano e stavamo sorteggiando chi dei due dovesse infilare strisce di carta nel naso di Tiffany Trott – per favorirle la respirazione, ovviamente – in Sala Comune è apparsa una visione più sconcertante della Carmichael con la crema antirughe in faccia, di Lysander che si lava sotto le ascelle e di Keaton che tenta di aizzarci contro le sue farfalle. Consigliamo ai facilmente impressionabili di non guardare la foto allegata all’articolo – che abbiamo fatto con la macchina presa in prestito a Zoe Traves, comunque gliela abbiamo ridata dopo aver fatto una ventina di foto a Yibisco Emmeth che si asciugava i capelli tenendoli fermi con una serie di fermagli gialli e rosa e a Clovis O’Gilead che attentava alla sua vita brandendo un tubetto di dentifricio. Ma torniamo alla visione. Se osservate anche non attentamente la foto, scoprirete da voi la notizia shock. Questa è la prova della reale natura di Relena – secondo nome, terzo nome – O’Neil, la conferma che il Caporedattore Lewis – baciamo le mani – ha sempre avuto ragione. Quelle lassù sono ORECCHIE DA ORCO! Lo sappiamo, è davvero davvero shockante. E le porta anche con orgoglio! Ci siamo in effetti chiesti come faccia a nasconderle normalmente. Forse le taglia e quelle ricrescono rapidamente come le unghie dei piedi di Krystal James? Oppure usa qualche incantesimo di Disillusione che le fa mimetizzare con l’ambiente circostante? O sono rimuovibili e ogni sera prima di andare a dormire le appoggia sul comodino, un po’ come fa il professor Spellman con la dentiera, il professor McBryant con la parrucca, e l’infermeria Goldie con le ciglia finte?
Avremmo voluto chiederglielo, però stiamo ancora perfezionando il metodo per entrare nei dormitori delle ragazze e quindi non ci è possibile ora andare a controllare di persona. Abbiamo così preferito tenerci a distanza e osservarla, in modo da offrire ai nostri affezionati lettori un resoconto documentato delle abitudini di questo strano ibrido: l’Orchessa domestica.
L’Orchessa domestica è un incrocio tra un mammifero, un Orco e un ornitorinco o comunque un essere starnazzante e/o che inizia sempre per "rinco" – ma quest’ultima ce l’ha suggerita Stephen Medicine, noi non l’abbiamo capita. In genere se ne va in giro travolgendo tutto e segnando il suo territorio come farebbe uno Kneazle. Quando si trova all’aria aperta, non fa altro che urlare frasi senza senso, che somigliano a qualcosa come "Tre giri di campo, muoversi!" e altre diavolerie del genere. Abbiamo chiesto ad Elenoire Glorbander come fa il campo a girare tre volte, ma lei ha scosso la testa e ci ha urlato dietro di non rubare i dolci dei Prefetti, perchè la cosa avrebbe fatto perdere punti a Tassorosso. Ma cosa c’entrano con i giri di campo? Joey Olsen porta a passeggio i biscotti sul campo da Quidditch? E Grifondoro invece può perdere punti? Ma soprattutto, se noi troviamo i biscotti che portano a passaggio Joey Olsen sul campo da Quidditch, possiamo mangiarli per salvarle la vita, senza perdere punti? E se lo facciamo, ci danno una targa per servigi resi alla scuola? E… e… dove eravamo? UH! L’Orchessa domestica. Pensiamo che questa creatura generi suoi simili starnutendo addosso alle persone e contagiando così di Orchite tutti quelli che capitano a tiro, a meno di non aver assunto un miscuglio tra il vaccino contro il Vaiolo di Drago e una soluzione antipulci.
Se vi interessa vedere tutte le fasi di vita dell’Orchessa domestica, venite assolutamente a vedere la mostra che allestiremo in cima alla Torre di Astronomia, con l’entusiastico consenso del professor Reed. Sconsigliamo la visione a chi soffre di stomaco, in particolare per le foto sulla faccenda del segnare il territorio come uno Kneazle. Elizabeth Wonders ci ha detto che fare mostre con foto altrui senza chiedere il permesso è vietato, perchè "lede il diritto alla privacy". Non ci è molto chiaro. Cioè, noi le-diamo le foto e lei ci dà il diritto di privacia? Ma lo dobbiamo proprio avere il diritto di privacia? Sembra così una brutta cosa. Comunque poi glielo andiamo a chiedere a Rudolph Graham cos’è di preciso la privacia, lui sicuramente lo sa, perchè sa sempre tutto di tutti, sente sempre tutto di tutti e guarda sempre tutto di tutti.

Oh, e visto che a noi non piace scontentare la gente, abbiamo in progetto di studiare altri interessantissimi ibridi presenti nella scuola (mezzi lupi, mezzi Troll, mezzi Augurey, mezzi matti, mezzi-qualsiasi-altra-cosa-si-possa-rompere-in-due) e organizzare altre mostre più in grande stile nel villaggio di Hogsmeade, che da quest’anno potremo finalmente visitare legalmente in santa pace. Vi faremo sapere di volta in volta dove ubicheremo i nostri uffici. Per il momento stiamo comodi nella Sala Comune Corvonero, anche se invitiamo quelli di quel giornale lì a riempire di tanto in tanto il vassoio di caramelle nella loro redazione segreta e di cambiare le sedie di Francis Roines e Dirk Hargreaves, perchè sono troppo scomode, non si riesce a saltarci su oltre le venti volte.

KESTRELS SPACCANO!

Sean & Jericho Muldoon