In direttissima dall’ultima fila a sinistra dei banchi dell’aula di Storia della Magia – che sarebbe il nostro tavolo di Sparaschiocco quando c’è lezione e non stiamo attenti, il nostro ufficio quando c’è lezione e proviamo a stare attenti, il nostro angolo dello spuntino quando c’è lezione e stiamo attenti. Quando non c’è lezione e non sappiamo se stare attenti, guardiamo gli allenamenti di Quidditch dalla finestra.

 Ora. Abbiamo sentito Ashley Lovejoy che diceva a Frankie Sendfort che le era stato detto da Claudine Monte che il ritratto della Signora Grassa – ihihihih – era convinto di aver origliato una conversazione tra sir Lanford e la Dama Grigia, alla quale una fonte certa aveva rivelato che Francis Roines scrive male l’editoriale perché viene sempre mandato in bianco. Non conoscendo il significato di questa espressione, abbiamo ipotizzato che avesse problemi di stitichezza e così siamo andati a chiedere alla Moonshine, così da potervi confermare. Lei ha detto che Francis sta benissimo, che non è uno sfigato – e chi gliel’ha chiesto? – e che lo accompagna al Ballo come se fosse sua sorella – e chi gliel’ha chiesto? Noi volevamo solo sapere se aveva problemi di evacuazione. Per tutti i folletti, non li ha. Però lei ha tirato in ballo il Ballo e così abbiamo pensato "Ehi! Perché non scrivere qualcosa sul Ballo?" Sìsìsì, l’hanno già fatto quei due del Corvonero, va bene. Com’è che si chiamano? Quelli che si siedono vicino a noi ad Incantesimi e dicono che siamo affetti da Sdoppiamento dovuto ad un raro Bacillo Paludoso. Quelli che hanno vinto il premio per la coppia proprio al Ballo. Mica l’abbiamo capito perchè hanno vinto loro. Come fanno ad essere una coppia? Non sono neanche fratelli! Vabbè, quelli. Ma noi non siamo quelli, noi siamo Sean e Jericho Muldoon, anche se quando ci scambiamo di dormitorio diventiamo Jericho e Sean Muldoon. Comunque noi siamo noi e non siamo quei due, anche perchè se fossimo quei due, uno di noi due dovrebbe essere una femmina  – uno di loro due  è una femmina, no? E non crediamo di essere una femmina, soprattutto perchè noi siamo due e abbiamo due teste e non esistono femmine con due teste, anche se Nigel Jarvis ci ha assicurato il contrario. E quindi, Muldoon, secondo an… Ah no, non stiamo facendo il compito di Pozioni. UH! Sì, ci siamo. Abbiamo pedinato Francis un altro po’, giusto per essere certi che andasse regolarmente in bagno, e lo abbiamo sentito lamentarsi con il custode, con il ritratto di Ulric il Nauseabondo, con un pilastro nel corridoio del secondo piano, con il quinto scalino a partire dall’alto della scalinata che porta all’ala di Aritmanzia – ma solo il venerdì, gli altri giorni penzola nel vuoto – e con qualcosa che assomigliava al gatto di Hevia McMuss con degli strani pezzi di carta attaccati sotto la coda. Faceva tante storie – Francis, non il gatto – perché si era fatto incastrare dall’infermiera e non era riuscito ad invitare una ragazza – puah! – più giovane per il Ballo dell’Agrifoglio – doppio puah! Tanti scimuniti che girano in tondo pestandosi i piedi a vicenda. Tutti scimuniti tranne il Caporedattore Lewis – baciamo le mani – che ci ha presi al giornale e quindi è l’unico sano di mente in questa marea di rintrollati. E dicevamo… Eeeh! Il Ballo dell’Agrifoglio. Ma non sarà poco igienica l’ispezione orale che abbiamo visto fare in giro tra le coppie? Cioè, che schifo è… ? Abbiamo visto pure Yibisco Emmeth cercare di fare la stessa cosa con una coppa, ma l’effetto non sembrava lo stesso. Proviamo seriamente pena per quella coppa. Oh. Nel dormitorio Tassorosso, nella stanza dei maschi del primo anno, manca una delle tende ad uno dei letti a baldacchino. E al Ballo Tiffany Trott si è presentata con addosso una tenda gialla. Se ce l’avesse chiesta, gliene avremmo data una non mangiucchiata dai Doxy, mica siamo gelosi delle nostre tende! Come abbia fatto ad entrare nel dormitorio Tassorosso dei maschi non siamo ancora riusciti a scoprirlo, ma sospettiamo che abbia corrotto qualche elfo domestico con una manciata di galeoni dei Lepricani. O galeoni di cioccolato. Galeoni di cioccolato, sì. Galeon… Ah, quindi quella roba appiccicata sulla porta della serra numero due era cioccolata? No, perchè noi pensavamo che… UH! Al Ballo c’è stata una Gara d’Appalto per le Corna più Imponenti. L’ha detto il Caporedattore Lewis – baciamo le mani – e ogni cosa che dice il Caporedattore Lewis – baciamo le mani – è legge – baciamo le man… No. E comunque l’ha detto anche il ritratto di Seamus il Cianotico, quindi deve essere vero per forza. Che cosa significhi non lo sappiamo, però è vero. Hanno suonato anche un paio di band della scuola bla bla, però torniamo ad occuparci di cose importanti.

Qualcuno ha rovesciato un secchio di ranocchi sulla testa di Elly Glorbander. Quindi facciamo un appello alla scuola perchè la cosa non si ripeta. Nella sala comune Tassorosso c’era una puzza di palude incredibile dopo che è tornata lei. E a noi non piace scambiarci di dormitorio quando non serve. E poi non sarebbe stato comunque possibile, perchè la sera del Ballo anche la sala comune Grifondoro era appestata da qualcosa che somigliava ad un incrocio particolarmente raro di Pallottola Puzzola e Appendi – calzini Asfissiante. Non è davvero colpa nostra se Brian Arthur è inciampato sulle confezioni che tenevamo vicino al camino. Se lui si mette le scarpe alte per sembrare più alto delle ragazze del terzo che ci possiamo fare? E insomma. Sala comune Tassorosso a base di palude, sala comune Grifondoro a base di calzini, noi dove andiamo a dormire? In infermeria non se ne parla, perchè passata la mezzanotte c’era musica pure lì. La Drybottle dorme con i tappi nelle orecchie – lo sappiamo perchè una volta li abbiamo sostituiti con un paio di pezzi di Bubotubero e lei non ha notato la differenza – ma noi no. Scartando decisamente la sala comune Corvonero – puah! – le cucine che puzzavano di Puffskein morto – noi non abbiamo mangiato niente alla festa, infatti – e il passaggio segreto che porta al deposito dove il custode tiene la roba sequestrata – ma forse questo non dovevamo dirlo – alla fine ci siamo rassegnati ad andare a dormire nella sala comune Serpeverde. Solo perchè la vicinanza di Thomas Tacchi ci fa venire prurito tra le dita dei piedi, altrimenti siamo sicuri che il Caporedattore Lewis – baciamo le mani – ci avrebbe fatti stare nel suo dormitorio. Ma siccome noi siamo persone perbene siamo andati a cercarlo per provare a chiedergli ospitalità. Non sappiamo cosa ci faceva chiuso nella carrozza di McHoney – quello di Mielandia, lo sapete che ci siamo presentati da lui quattro volte con quattro divise diverse e ci ha dato tutte le volte una confezione di Cioccorane gratis? – insieme ad Elinor Austen e siamo certi che il suo "Levatevi dai Boccini altrimenti vi infilo la testa nel cesso da dove è appena uscito Clover" era solo un modo di dire. Comunque, parlando di ces… Cioè, no. Parlando e basta, lo sapete che il prefetto Medicine ha baciato Isabel Le Roy? Se non lo sapevate, SAPEVATELO! Noi non lo sapevamo, ma ad un certo punto qualcuno si è messo a strillare "Sta mettendo le corna alla Chloe! Sta mettendo le corna alla Chloe!". In un primo tempo abbiamo pensato che qualcuno stesse riattaccando le corna a quella renna di ghiaccio che stava vicino all’entrata della Sala Grande. Non gliele abbiamo tolte noi, eh. Però ad inizio serata c’erano e alla fine no. Ma non si trattava di questo e noi siamo rimasti male nel notare che nessuno si è preoccupato di quella povera renna. Saremmo rimasti male anche per Chloe se qualcuno ci avesse detto dove ha il nido. Perchè Chloe è un nome da scoiattolo, no? Anche se non abbiamo mai visto uno scoiattolo con le corna.
Sono sicuramente successe tante altre cose e noi le avevamo anche appuntate sulla coda del boa di Abigal Street per non dimenticarle. Però il nostro blocco per gli appunti è strisciato via e ne abbiamo perse le tracce. O meglio, l’abbiamo visto scendere nelle cucine e poi gli elfi hanno servito un dolce a forma di boa. Al che abbiamo pensato bene di andarcene a dormire, anche se prima non avevamo fatto in tempo a dare la buonanotte al Caporedattore Lewis – baciamo le mani.

KESTRELS SPACCANO!

Sean & Jericho Muldoon