Ultimamente è stato reso noto il nome di un cannibale gigante, un cannibale che… che… emana uno strano odorino di zucchero puzzoloso (anche se io lo ammetto, dello zucchero non si butta via niente, è come quell'animaletto che si mangia tutto, ora non ricordo ma, mi pare, sia proprio la signora Burton caporedattrice, non saprei). Molti avranno già capito di chi parlo perchè, essendo un signore cannibale, avrà provato a mangiare le sue vittime, no? Gregor cannibale signore Darsel, non sapete chi è? No? Davvero? Fortunatamente signori ha provveduto il vostro giornalista più bello bellissimo ad ottenere una dimostrazione pratica dell'uomo-creatura.

A sinistra c'è una foto scattata a rischio e pericolo della mia vita, voi non potete capire… lui poteva mangiarmi e sputacchiare i miei ossicini… brrr non voglio pensarci. Il tutto è iniziato dopo che un signore anonimo ha dichiarato in bacheca che chiunque porterà viva o morta questa creatura al suo cospetto sarà ricompensato. Anche se il signorino Frederic non è riuscito a capire bene chi abbia assegnato questa ricerca, è riuscito comunque a mutare la sua ricompensa in grattini e zuccherini, sìììì sono tanto fortunato, ma soprattutto bravo. Il problema sorge nel catturare il signore cannibale Gregor, un animaletto raro in via d'estinzione che si muove nelle notti di luna piena. Nei giorni di sole pieno sembra mutare in una figura millenaria il "puzzonis puzzones puzzante". Voi direte, vi sto prendendo in giro, ammettetelo! NO SIGNORI, non è così io ho avuto modo di vederlo, ho avuto la fortuna d'incontrarlo e, signori amici lettori, ho avuto modo di sentire gli strani versi che emette. Prima di tutto, amici signori lettori, volevo dichiarare che le sue parole sono strane, i suoi gesti sono ambigui e le sue parole incomprensibili, sì signori amici lettori: è una figura millenaria metà uomo metà scimmia che si muove battendo i pugni sul petto e gridando ''QUESTA E' HOGWAAAARTSSS'', dando poi calci in giro. Senza divulgarci troppo ma restando nella motivazione di questo articolo, vorrei notificare che non tutte le persone leggono la bacheca pubblica, non tutti gli studenti signori o i professori signori sanno di questa immonda bestiolina che gira per il castello, provando a mangiare gli ignari studenti che incrociano la sua strada. Il signore Anonimo ha dichiarato che, vado a citare:

Chiunque renderà la vita impossibile
a questo soggetto riceverà dei benefici.

Basta che lasciate delle prove del vostro
operato… sul grassone, magari.

Molti studenti hanno dato il via ad una recentissima moda, forse sarebbe un bene chiedere alla signorona Preside signora di poter intraprendere un corso di cacciatori di taglie viste le grandi richieste e visto il gran numero di persone predisposte nella caccia di questa strana creatura. Anche il signorino Frederic si è interessato alla causa, specie quando il signore anonimo gentile ha promesso 0.0006 zuccherini e qualche grattino sparso qua e là… waaaaah non potevo farmi sfuggire una cosa del genere, mi sono armato di occhialoni del nonnino per passare inosservato, pipa di zucchero filato per incoraggiare la ricerca e scorta di zuccherini per tenermi ben sveglio. Ho trovato anche, recentemente, un libro di caccia per gli animali che dispensa consigli, per grandi cacciatori di taglie, che andrò ad elencare e commentare per voi amici lettori:

1- Mostriamo rispetto verso l’animale che cacciamo e lasciamogli dignità anche nella morte.
Questa è molto strana come cosa, dice praticamente di rispettarlo come animale, oh miseriaccia, quindi immagino che dovrò fare un bel bagnetto al signore cannibale Gregor prima di tormentarlo con le varie canzoncine zuccherose… mmm… forse qui dice solo di cantare la canzoncina zuccherosa più triste in modo da abbatterlo prima, ci dovrò pensare bene su questo consiglio, passiamo avanti.

2- Usiamo lame affiliate per garantire una morte veloce.
COSAAAA? Le canzoncine zuccherose non funzionano? Ma, questa è una brutta ingiustizia puzzolosa e discriminante. Quindi questo consiglio sta dicendo che il signorino Frederic è fuori dal gioco perchè deve usare le lame affilate? Dovrò chiedere alla mammina se manderà a Frederic uno di quelle cose per legarsi i capelli allora, sperando che funzioni.

3- Cerchiamo sempre di avere la certezza assoluta del punto dove colpiremo. Ricordiamoci che anche se usiamo un equipaggiamento appropriato, il ferimento dipende sempre dal cacciatore e non dall’attrezzatura.
Qui è molto semplice, penso un calcio negli zuccherini possa funzionare.

4- Impariamo a conoscere la natura, gli animali che cacciamo, la loro anatomia, le abitudini e l’ambiente in cui vivono.
Ecco, qui ho apposto una serie di informazioni utili per catturare la nostra vittima. L'anatomia è stata mostrata in precedenza quindi passiamo alle abitudini e all'ambiente in cui vive… mmm… le abitudini, che abitudini può avere il signore cannibale Gregor? Vediamo… io penso che, vedendolo come ingoia tutto quel cibo in Sala Grande, debba mangiare almeno nove volte al giorno quindi necessita di cibo, tanto cibo, tanto cibo anche umano. Per le condizioni di vita io ho saputo da tanti amichetti signorini che… che… oddio che paura, beh vive su un materasso fatto di tante ossicina, le sue vittime, immerso nello zucchero zuccheroso andato a male (questo spiegherebbe poi la puzzona del signore cannibale Gregor).

5- In mancanza di lame affilate, usiamo un equipaggiamento adeguato.
Io sono armato di zuccherini, credete amici lettori signori, possa andare bene? Io penso di sì, sono sempre utili zuccherini, specie se mangiati tanti tanti che ti fanno vedere le cose inesistenti e ti fanno avere i superpoteri.

6- Consumiamo ciò che cacciamo o quantomeno diamolo a chi ne ha bisogno. 
AL SIGNORE O ALLA SIGNORA ANONIMA SIIIIIIIIIl… beh, lui stesso ha richiesto prove per dare tanti zuccherini a Frederic, no? Mi sembra così scontato.

7- La caccia non è un pretesto per divertirsi. Scegliamo con cura i nostri compagni di caccia. Molti di quelli che si professano cacciatori in realtà non sono sufficientemente motivati.
Bene, ne farò tesoro, giurin giuretto. Qui ho bisogno di persone che vogliono tanti zuccherini e grattini quanto il signorino Frederic anche se, temo dovrò poi condividerli, ma su questo vedrò come avere tutti i grattini e gli zuccherini per me… sìììì… ottimo.

8- Impariamo ad amare la caccia più del gesto finale che compiamo. Se ci siamo comportati in modo corretto e non abbiamo preso nulla, avremo una buona scusa per tornare a caccia e provare ancora una volta… una seconda… una terza.
Dopo quest'ultimo consiglio, amici lettori di Frederic, siamo tutti pronti per cacciare la bestiolina cannibale Gregor e ricordate, se fa tanti versetti non avvicinatevi, è solo un modo per mangiarvi signori lettori, quindi fate molta attenzione: anche se sembra non esserlo, è una furba creatura il Cannibale signore Gregor.

Il mio consiglio più spassionato? Lasciate in pace la creatura, certificare la sua esistenza qualora riusciate a vederlo con tante fotine da apporre in bacheca (qui presente metterò un'ulteriore foto del mostro assassino che mangia le persone Gregor cannibale), limitatevi a questo amici miei.

Non fa parte dei vari consigli dati dal libricino per diventare cacciatore, non lo dico nemmeno perchè da quando uscirà questo articolo seguirò il signore Gregor cannibale Darsel perchè mi sono stati promessi 0.00006 grattini e alcuni zuccherini (che potranno tra l'altro essere anche assegnati dal signore Gregor Darsel cannibale signore e quindi annullare del tutto la proposta) ma perchè questa creatura è la più pericolosa che esista, è riuscito a bloccare il signorino Frederic con una mano sola signori amici lettori. Detto questo, l'attenzione è d'obbligo amici lettori signori, io stesso eviterò di farmi mangiare dal signore cannibale puzzone, promesso.

Frederic Stevens